Μίνι ανέκδοτα τον καιρό του μνημονίου για καλό Σαββατοκύριακο.

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη. Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το “ζην”, στον δάσκαλό μου το “εύ ζην”, στη Eurobank 30.000 ευρώ… στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ…

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι κι άρχισα να φοβάμαι το φως…!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: “Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο

Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν για business (κορυφαίο)

Πρώτος ο Καθολικός λέει :........... 

- Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ! Τότε ο Προτεστάντης απαντά : 

- Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple ! O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει: 

- Αν είναι έτσι, εγώ που είμαι διεθνούς φήμης ζάπλουτος, θα αγοράσω την Microsoft!   

O Εβραίος, αποτελειώνει τον καφέ του και ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα επάνω του, ακουμπά το κουταλάκι στο πιάτο και δηλώνει ήρεμα:   

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα.

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Απολαύστε…

Το πρώτο αφιερωμένο στην σημερινή Τσικνοπέμπτη.
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Διάλειμμα για ένα ανεκδοτάκι....Ο παππάς και τα σκουλήκια!!

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

Ανέκδοτο. Ο ανθοπώλης, ο αρτοποιός και ο βουλευτής στο κουρείο!!!

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα.

Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, “δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.”

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από

Ανέκδοτο. Τρεις μπογιατζήδες στον παράδεισο.....

σ.σ. Χαρακτηριστικό της κατάστασης που βιώνουμε στην Ελλάδα....
-------------------------------------------------------------------------

Τρεις μπογιατζήδες – ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας – πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.

Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

Ανέκδοτα: Αλληλεγγύη

Μια γυναίκα, δεν γύρισε σπίτι ένα βράδυ. Το επόμενο πρωί είπε στον άντρα της ότι κοιμήθηκε στο σπίτι μιας φίλης της. 
Ο άντρας της, τηλεφώνησε τις 10 καλύτερες φίλες της για να την τσεκάρει. 
Καμία δεν είχε ιδέα για το που ήταν η γυναίκα του το προηγούμενο βράδυ!

Ένας άντρας δεν γύρισε σπίτι ένα βράδυ. Το επόμενο πρωί είπε στη γυναίκα του ότι κοιμήθηκε στο σπίτι ενός φίλου του. Για να τον τσεκάρει, η γυναίκα του κάλεσε τους 10 καλύτερους φίλους

Άπαιχτο ανεκδοτάκι.....Ο έρως χρόνια δε κοιτά!!

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; – Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; – Είναι βέβαιο ότι έχουμε…

- Έχετε Viagra; – Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; – Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; – Βεβαίως έχουμε.

Ανέκδοτο: Ο άντρας…

Ένας Άντρας βγαίνει με τρεις γκόμενες και θέλει να αποφασίσει ποια θα παντρευτεί.
Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο. Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν.
Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον Άντρα και του λέει: Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο Άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει: Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα

Πώς ξεκίνησαν τα ανέκδοτα για τον Τσακ Νόρις! (video)

Σίγουρα έχετε ακούσει και εσείς ένα από τα χιλιάδες που κυκλοφορούν...

"Ο Λούκυ Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά..."

Η μόδα με τα ανέκδοτα για τον αμερικανό ηθοποιό πολεμικών τεχνών Τσακ Νόρις, που έγινε δημοφιλής μέσα από τη σείρα  "Walker, Texas Ranger" (1993) αλλά και δευτεροκλασάτες ταινίες

Money talks, bullshit walks (τα λεφτά....τα λεφτά). Το ανέκδοτο της ημέρας

΄Ενας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε,
λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι
πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην
κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο

Γιατρέ μου είμαι σοβαρά; Γελάστε ... ΙΑΤΡΙΚΑ !

Γυναίκα ... δύο ποτήρια και πάγο...

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..

Ανέκδοτο: Αιτιολογία για την απιστία

Ποιος φταίει τελικά;

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της λέει:
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά.
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν

Το ανέκδοτο: ο φοιτητής γιός του Άραβα Σείχη στο Λονδίνο

Και το email στον πατέρα του

O Άραβας φοιτητής στέλνει email στον πατέρα του:

«Το Λονδίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου